白色的“英年仙逝，人鬼眷戀”的帳子懸掛著奪目驚心，我掩面而泣，才意識到X哥哥是真的沒了，真的要走了，而我們是來送他的。
跟他一貫的愛面子愛排場一樣，來送別的，很多年輕的才女美女淑女，哀樂響起時候，都失聲痛哭都戀戀難舍。想他會含笑吧。
12月6日是個難忘的日子。2008年的這一天，沒有迎到和他的生聚，卻是這樣的死別。J告訴我這個噩耗的時候，我竟然不知是反映不過來還是害怕這個事實“他什么沒了？不是這周就要聚的嗎？什么就沒了？”直到掛了電話，急急往他的家里趕，急急忙忙間，好像就全是16年的點點滴滴，甚至想到他的音容笑貌，自己的嘴角還會扯著笑，似夢似真“他，真的，真的就這么走了嗎？”
直到如今現在，仍是恍恍惚惚地不真實感——一個那樣生命力旺盛一個那樣年輕好酒兼那么一點點好“色”的哥哥就這么走了嗎？
酒
據說，他走的那天中午自己小酌......
打著這樣一個懷念的文章,時而哽咽,時而會笑,不知道如何準確表達這樣一份情緒或者情感,生者的懷念以及紀念
而我在離他喝最后一盞酒大約一個星期前打開柜廚,曾經在心里想著要在聚會或者過年時候拎一瓶好酒給他,給這20年來我們共同也是我唯一暢快而不是迎合什么氣氛稱呼為哥哥的人,讓他喝的高興.
我是唯一那個從來---幾乎是從來---沒有勸過他不要再喝酒的朋友,每個姐姐妹妹們都會勸他不要喝那么多酒.我卻一直誤以為,他特有的豪邁仗義熱情的性格和酒是有著關聯的.所以我竟然在心里喜歡著他的嗜酒.而我卻不知,在后來那些年,他竟然嗜酒至酒精依賴.
其實,當我打下這些時候眼淚滾落,可卻依然能想起朋友們議論他貪杯的損傷時想到酒后他的氣概和瀟灑,甚至想到_他喝到諸如曾經醉倒在花池里數星星的逸聞我還是向以前坐在他對面或旁邊的飯桌笑.似乎，他其實仍然還在我們的周圍身邊.就在不遠的某天,會相聚.
煙
相比起酒,他對煙似乎沒有那么大的癮.單單,我卻跟他有段單獨的關于煙的故事.
我的初戀___我們幾個一起感慨,認識他竟然比眼下的老公還要長___因為是篇懷念的文章,塵封的很多如煙往事也回來,我唯一曾經買給初戀的禮物,是一個精致的工藝品打火機.因為那時流行著<味道>辛小其的,矯情地覺得用打火機表明我對某人的淡淡煙草味道的喜歡吧.卻習慣性地跟哥哥炫.我家中無兄弟,唯覺他可以放心當哥哥問一問的.卻隱去要送的對象,只讓他看這禮物可還使得?是不是還算精致,讓他用男性的視角幫我看看.哪里曉得,他的品位還真是讓我喜歡.哥哥看了，竟然愛不釋手"這個東西,我要了,好極了!"記得當時我心里特著急,汗都掉下來了,卻不好硬奪"這是送給別人的生日禮物"哥哥從來沒有對任何我的東西說過要,而從來是給予,所以，我以為說了就會還我.而恰恰,哥哥那次真的是喜歡極了那個小工藝品___后來我在每年的聚會到他的家里壁櫥里見到各種各樣的打火機收藏,才知道那真的是他的一個發自內心的喜愛,一個男人能這么精致其實也是難得.當時他只問我"除非是送給你對象的(男朋友的意思),否則我要定了.大不了你再買個禮物送你那朋友"然后歡天喜地拿了它走了.雖然那工藝品再買不到,給某人的禮物再沒機會兌現,當時內心有那么一點點遺憾,卻更多在想:這樣一個禮物,竟然能讓哥哥如此喜歡也算值得了.多少年之后的現在,我更是慶幸曾經的這么一個小錯愕,竟然成就了我的一段回憶,對哥哥的回憶.
初戀早已隨風散,哥哥卻陪著我們走過了10多年,實際地幫助真誠的祝福都有.而我給過他的,似乎只有那一個打火機.當時,我卻以為他是吸煙用,卻沒想到他全為了活著的精致!
書
我說過哥哥是個喜歡給予遠遠多過獲得的人,所以,每個跟他有過深入接觸和交流的人都會真心喜歡信任和尊敬他.尤其是女性,我以為,真正能讀懂男人善良和性情的人唯有女性.
他能贏得包括我的幾乎每個接觸過他的女性朋友由衷的好感.
那個打火機被他硬生生拿去不久__如果不是去核對這個準確時間，我還固執的以為就是發生后不久_他神秘地變出套禮物送我,后來我查了一下,其實也隔了有一年還要多的時間__當站在歷史的長河的這一段看30年也不過彈指一揮間!
這些天總會不經意地想到他,會不經意感到胃隱約地不適,翻看他給我的書.那其實,是我最長最常看的一部.幾乎伴隨著我大部分的業余時間,越老越品之有味.
當時,他大眼眨啊眨的拉我在無人處"有人送我一套精裝本的好書,給了你吧!"當我看到那一套書時,的確是愛不釋手,一如他看到那個打火機.其實,他竟然了解我們每個妹妹的愛好性格之精準絕不亞于我們的親人和愛人__這也是他在我們心里自然地絲毫不用強扭的哥哥地位形成的原因吧.
那是裝禎很好的<五經>.最近每天翻翻它,封二我記下時間是一九九八X大哥送
花
有幾個剎那,我想,其實生時的珍惜要強過死后的懷念,可懷念卻是真實的深沉的.那懷念,其實包涵了對生命無常的恐懼和對生命意義的反思.
就在這短短一周時間里,我們都不約而同地不再憎惡不再埋怨.我主動聯系了因小小宿怨而來往稀疏的故友,抒發一點點珍惜之情.就在那日送哥哥走的靈堂,見到了許多舊人__舊在我們都在多年以前認識了哥哥.或有宿怨或有芥蒂,偏偏在此刻都泯去.
原來,活著便是老天給我們的恩賜.
"讓我們在有生之年里,多些相聚的次數,因為無論我們還能活多久,都是聚一次便少一次"聽到這個人的感嘆,竟然是淡著的傷感,原本以為是元旦前的圣誕聚會,12月27是哥哥的生日,相聚卻是在這里,是一場別樣的離別.
那個小小的送別儀式我卻沒有趕上,錯過也便錯過吧,省卻一輪感傷.
而儀式之后鮮花在哥哥的靈堂,艷麗著綻放__那一瞬間竟覺觸目驚心地活潑,一如哥哥走過的短暫生命.
終于B號啕大哭起來,借著她的大哭,我們方才讓淚大落,卻依然壓抑著哭泣.因為,嫂子和老人孩子比我們更悲痛.
一直沒有跟嫂子多說話,這些年的聚,幾乎都是在哥哥家,每次的飯菜都是嫂子在張羅.
會有人議論說嫂子哭得頻率不夠多,哭得不夠痛.我卻在跟她簡短地兩句話里知曉最懂哥哥的最心疼哥哥的那個人始終都是她!
一句是6日我們趕赴那里她的一句"你們來了,X他說這個月跟你們聚的......他那天說在按摩那看到...你們的"
一句是分離時的"過年的時候,你們要還想來家聚,他雖不在了,給我打電話吧"
她要買雙新鞋給他,知他愛美愛干凈,家里人說皮鞋是不可以的就換了舒服的布鞋.
我們又能做什么，除了緬懷和回憶和悼詞外,所能做的也無非是將鮮花獻給先走的哥哥,看著它很快凋零.而幾十年的恩情愛情親情,也不能挽住生命的頹敗.
短短一周,我看了很多小說,甚至想寫小說.因為小說里的人生可以由我們自己把握,生死\哭笑\愛憎....因為我們真的就是編劇.可,在真正的生活生命面前，哪一個不是脆弱到__只能只好面對和接受!!!!!
即使貪婪到將朋友利益和情誼于不顧的K君,也會感嘆生命的無常,嘴里的那句聚一次少一次引來多少人的共鳴和感傷!?
罷手吧,無論怎樣的貪婪和爭名奪利,最終也如鮮花凋零!珍惜吧,你在綻放時的每一縷芳香都讓人難忘!
哥哥之好之真之純,在于我們每個人的緬懷都是發自內心.無關地位\財富,只是人性美好!
游泳
釣魚
項鏈
時間好似斷開的珍珠，記憶灑落了一地.哽咽著也快樂地想到回顧了關于哥哥的許多,而筆觸和打字速度卻趕不上這些回顧
我記下這些,是想在污濁的環境里保持一份潔凈的靈魂,一如哥哥那般真純!
哥哥,一路走好!
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